这4种“毒友谊”，正在小学悄然流行，比没朋友更可怕！

如果有什么事是让父母无比关心，但又使不上力的，那便是孩子的社交了。

其他的或许咱们可以参与一二，但社交却是一身的牛劲儿不知道往哪使。

有些情况，干预吧，怕自己拿捏不好分寸、用不对方法，影响孩子的交友自由。

不管吧，友情里的PUA、孤立、霸凌事件又好像随处可见，哪能让人放心的下？

朋友间偶尔的争吵没什么，但毒友谊却不行。

今天咱们就来扒一扒小学社交圈里的“四大毒王”，看看你家孩子中招了没？

01

1号毒王：怂恿怪——专坑老实人的小恶魔

这些孩子年纪不大，心眼不小。

自己不偷不抢，专怂恿别人当炮灰：

• “你去小卖部偷包辣条呗”

• “从这跳下去，不敢就是胆小鬼”

最可气的是，他们还擅长道德绑架和激将法，CC和DD都遇到过：

• “这假山这么矮，我们都敢跳，就你不敢？”

• “我们都敢吃这个果子，你不敢吃就是胆小鬼！”

• “喷泉里的水不深，没事，你们下去，我帮你们看着”

激将法对要面子的孩子简直是绝杀。

你家娃为了证明自己不是“胆小鬼”，为了证明自己“合群”或者是“勇敢”，分分钟就能干出让你血压飙升的壮举。

或伤害自己、他人或破坏公物的行为，后果不堪设想。

别以为所有孩子都很单纯，有的孩子可能早就“next level”了。

对付这种娃，就得给孩子灌输硬核理念：

明知道有危险还往上冲，那不是勇敢，是脑子进水。

真正的朋友不会让你以身犯险，让你冒险的都是在找乐子、看热闹。

你的勇敢不需要靠危险的事情来证明。

任何你觉得可能对自己有危险的事情，都不要去做。

任何怂恿你去做危险事情的人，不管他是不是故意的，都一定要远离。

遇到这种人可以直接拒绝：

• “这太危险了，我不能做。”

• “你想做你去做，我不参与。”

或者直接离开，不用解释。

千万不要逞一时英雄，或者为了融入“圈子”，做不利于自己的事。

如果某件事做与不做，你觉得你在犹豫，那你该做的，也许是换个圈子……

02

2号毒王：隐形PUA大师——温水煮青蛙的高手

说实话，最近我也遇到了一个难题。

我们小区，有一个跟DD同龄的孩子，特别喜欢跟DD玩。

但玩过几次后，我总是觉得不太对劲。

额，怎么说呢，感觉这娃是一个“社交催眠师”，表面温柔体贴，实则处处掌控。

比如，DD正跟大哥哥这个圈子玩呢，他来了，一定会用其他东西吸引DD过去。

有时候是玩具车，有时候是条小虫子，有时候是一个小秘密。

总之，他不是去加入，而是吸引走DD。

俩人玩的时候，也会跟DD说，“你要跟我玩，就不能跟他们玩了哦”。

有时候DD玩一会没意思了，他还会想继续找大哥哥们玩。

但他永远有方法留下DD，

有时候是想一个新的游戏，有时候是去个新的地方，有时候是靠DD的心软“你都说了跟我一起玩，跟我玩一会儿吧，求求你了”。

好家伙，软硬兼施、能屈能伸，我一个37岁的大人都没这段位。

更细思极恐的是，他总有办法让DD听他的。

看似不强势，甚至会哄着你“先听你的”，但过一会就会让你按他的方式玩。

• “你这么玩不对，咱们这样…”

• “你这个想法太傻了，不如这样…”

• “这个玩具，我知道怎么玩更有意思…”

就是，不管你的初衷怎么样，最后的结果都是变成提线木偶，永远按照他的意愿进行。

虽然DD玩得开心，但我内心依然警觉起来。

这是一种高阶的情感PUA——孩子被卖了还在帮人数钱。

这类孩子通常比较早熟，擅长心理博弈，而你家孩子在“玩得开心”的假象中，逐渐丧失自主权。

而控制的，也都是像DD这种比较温和、心软的娃。

这种关系像温水煮青蛙，让孩子产生“他都是为我好”的错觉，慢慢失去了社交自由和决策能力。

友谊是双向的奔赴，而不是单方面的剧本杀。

所有让你感到“被设计”的关系，都值得警惕。

破解之道：就是时不时给娃来场“友情体检”：

• “今天玩得开心吗？”

• “是你想玩的游戏吗？”

• “有没有觉得不舒服又说不出？”

• “和他在一起，你还能和其他朋友玩吗？”

多引导孩子关注自己的真实感受，别傻乎乎的被人牵着鼻子走。

真正的好朋友会尊重你的其他朋友和选择。

如果和他在一起，你总是不能做自己想做的事，就要重新考虑这段关系。”

03

3号毒王：威胁小霸王——专挑软柿子捏

• “你要是不把你的玩具给我玩、不听我的，我就不跟你玩了，也会让XX都不跟你玩了。”

• “你要是不XXX，我就不做你的好朋友了”

• “你要是不听我的，我就告诉老师”

生活中也会总有这类孩子，用断交当筹码，用威胁当拿捏人的手段。

像CC这种自我强大的孩子，不服当场就提出抗议，“凭什么都听你的，不玩我就找别人玩去”。

但有些老实孩子真的会被唬住。

为了不被“孤立”，担心真的没人玩，一步步放弃底线。今天让出玩具，明天帮忙作弊，后天指不定干出什么。

对付这种霸王，就要教会孩子：

友情不是讨好来的，真正的朋友不会让你为难。

如果对方明知道你的弱点，还以此威胁你的，那绝对不是真朋友。

今天他能威胁你，明天就能出卖你。

当然，如果是像DD这种幼儿园小豆丁，说一句 “不跟你玩了”，也并不能说明对方就是坏孩子、真的是什么品质问题。

动不动拿“绝交”说事，只是因为期待没有如愿。

试问，谁小的时候没说过类似的话？

所以，幼儿园的娃，教他三件事：

第一，表达感受：

• “我不喜欢你这么说话。威胁我我感觉不舒服。”

看对方是否适可而止。

第二，判断意图：

不理会威胁，是否还能开心玩耍？

有些孩子可能是口头禅，你不理会，或者反驳了威胁，他也会接受，其实不耽误平等玩耍，那依然可以继续玩。

第三，评估关系：

如果是动真格的威胁，那就可以果断放弃这个朋友，不再继续一起玩。

04

4号毒王：拉帮结派党——校园冷暴力风险

这种情况，上了小学后还是经常出现的。

尤其是小女生中，搞小团体、拉帮结派。

今天拉你进小团体，明天就能让你当炮灰。

经常跟孩子说别人的坏话，“我们一起不跟某某玩”是他们的经典台词，把校园搞得像宫斗现场。

有时候孩子怕失去朋友，或者怕自己“忠心”表的不够响亮，会选择盲从。

但事实是，一个人经常（注意啊，是经常）在你面前说别人坏话，也有可能转身就在你的背后说你。

今天他们能和你一起孤立别人，明天就能联合别人孤立你。

参与这种游戏，最终都会反噬到自己身上。

最好的方式就是不回应，不参与。

因为参与其中，这不仅对被孤立者是巨大的伤害，也会让孩子染上坏毛病，逐渐变得冷漠、残忍，失去同理心。

同时，孩子也可能活在恐惧中，担心自己一旦不符合“团体”要求，就会立刻被排挤出去。

告诉孩子：

靠孤立别人获得的存在感，廉价得可怜。

真正的强者不需要靠排挤别人来证明自己。

不要为了融入一个圈子，而丢掉了自己的善良。

作为父母，我们要告诉孩子：友谊是生命中的礼物，但并非所有礼物都值得珍藏。

成长路上，我们希望你拥有同伴、朋友、知己和爱人，但更要明白：高质量的独处，胜过低质量的合群。

《荀子·劝学》中有：蓬生麻中，不扶而直，白沙在涅，与之俱黑。

一个人想要学好不容易，但被带坏可是分分钟的事情。

我们对待友谊要有自己的鉴别意识，宁缺毋滥，保护好自己内心的光，终会吸引到那些愿意与你相互照亮的人。

未经允许不得转载：糖糕妈妈育儿网 » 这4种“毒友谊”，正在小学悄然流行，比没朋友更可怕！