糖糕妈妈育儿网
昨天刷短视频，看到一条视频，瞬间泪目——一个三四岁的男孩，眼巴巴地看着全家人围着妹妹，眼泪在眼睛中打转。
眼神中充满不解——爸爸妈妈、爷爷奶奶你们为啥不理我，以前不是这样的，你们为什么只关注妹妹，不关注我.....
也充满渴望——你们看看我呀，你们爱爱我呀....
最后，终于忍不住哭了出来，真的好心疼这个孩子呀！
果仁妈身边不少二胎家庭，都存在这个问题——感觉有了二宝之后，经常顾不上大宝。明明已经很费劲一碗水端平不说，大宝还会时常觉得父母“偏心”。
的确，有一个孩子的时候，只考虑好照顾好这一个就行了，虽然有些累，但总体来说事情还比较可控，可是一旦要俩娃甚至更多的娃，情况就复杂多了。
果仁妈今天的文就来聊聊，家有二宝，怎么尽可能做到孩子不委屈，家长不焦虑。今日文末还有惊喜哦！
大家好，我是Big.D，是一位二娃奶爸，闺女8岁，儿子2岁半，今天跟大家分享下，二娃家庭如何端平一碗水，做到大体公平的经验。由于我家情况所限，这点经验很可能不适合双胞胎家庭或者大宝二宝年龄差距很小的家庭，仅供参考。
先总结一下，这里我认为公平不是物理上的公平，而是在大宝和二宝感受到的关爱大体上平衡。
我觉得与其说要关注公平，不如说是关注构筑一个稳定安全的感觉，让大孩子和小孩小宝宝都能感受到爱，而且都能接受这个规则，同时不感到委屈，这是最终的目标。
另外，我认为让孩子们感到公平，重点永远在老大身上。一方面老大属于懂点事儿，但还不能很好地控制自己情绪的阶段；另一方面，比起二宝，老大将直接体会到父母的关怀被“转移”走了，更容易难受。
那么，具体该注意哪些问题呢？
1、预热到位，事半功倍
首先，就算家长再重视公平，二宝出生后相当长一段时间都会占用家人，特别是妈妈的大量精力，大宝一定会因此感受到委屈。
所以要想让大宝感到公平，就得尽早开始干预，让她知道小宝宝一定会来，大家肯定会忙乱一阵子，但爱她如故。
像我们家商量要二宝的时候，当时大闺女说想要个小妹妹，我说要是个男孩怎么办呢？
她说：“生个哥哥也很好啊“；
我：“……那真来不了，只能生小弟弟……”
女儿：“小弟弟我就揍死他。”
我：“……”
不过，后边慢慢带着大宝看绘本的时候，她看到姐姐带弟弟妹妹玩的情节，好像也隐隐有点期待的样子。
于是我们就趁热打铁不断地告诉她，虽然有了小宝宝，爸爸妈妈陪伴时间会变少一点，但还是一样的爱她。而且有了小弟弟小妹妹以后，她就能当大姐头了，小弟小妹妹也得听她的话。
另外，怀孕过程中妈妈肚子越来越大，我们也经常带大宝一起来听一听胎心，感受一下胎动，让她体会一下有个小生命在一天天长大，有一点期盼。
当然，除了心理建设，还得整点儿实际的——带大宝去了趟迪士尼及周边博物馆……
另外还有个地方我觉得做的还不错，就是二宝出生当晚，我特地抽空回家一趟。然后抱抱大宝，说二宝已经出生了，是小弟弟，看起来很健康，让我们一起爱他好不好？爸爸妈妈也会像以前那样爱你，然后明显感觉到老大放松了不少。
2、合作也是一种陪伴
小宝宝出生后几个月，家里人往往会围着小宝宝团团转，大宝很容易感到受到了冷落。
这时候，一定要让老大参与到照顾老二的工作中。因为对大人来说，照看小宝宝是繁重的工作，但是对好奇心强的大宝来说，这可能更接近一种“玩耍”，而且和大人一起照顾二宝，她也不容易感到被冷落。
比如，换尿不湿的时候搭把手，喂奶的时候帮忙擦一下，逗二宝玩一玩，爸妈在旁边做事情的时候，请老大帮忙看一小会二宝，这样都有助于她培养起做姐姐的感觉。
我们家大宝就曾一度非常关注二宝的尿不湿，经常会喊我们说：“弟弟又拉粑粑了！”
当然，用奶瓶喂奶、喂辅食这种事情，虽然大宝特别想尝试，但考虑到潜在的风险我们还是婉言谢绝她的帮助了。
3、挨打还不还手？
随着老二越来越大，运动能力，认知能力和语言能力越来越强，自我意识也发展了。这种情况下就会带来更多的冲突，对“公平”真正的挑战也就来了。
俩娃掐架怎么办？
想想我们自己小时候，往往是这么被教育的——“你是大的就要让着小的，人家是小弟弟不懂事，打人又不疼，你让着他点怎么了？blblblbl”。但是现在想想，会觉得公平吗？
我跟大宝说，如果小弟故意打你，你有还手的权力，力度控制好，不要弄伤他就可以。
不过，刚开始的时候是闹出过一点乱子的。
因为二宝有的时候手略欠，然后他就老去招惹姐姐。然后我们家大宝也是个不吃亏的主儿，小弟一碰她，她就真的就一巴掌拍下来打手，打得还挺重。
所以后来我们就教育大宝，说你可以选择还手，你也可以选择跟他讲道理，他现在确实是不像你那么懂道理，你多给他讲几次他才明白。但总之，你不用委屈自己，你被打了不开心你就要表达出来，我不要求你让着他，只是让你知道他现在确实不懂事，你需要多跟他讲讲道理。
这么一来二去几次，情况还真有所缓解，老二知道了打人不对的，姐姐也知道了小弟有的时候不是故意的，讲讲道理他也是能听懂的。
但这种情况下你说公平吗？也不好说，因为被打了还回去是一种公平，大的让小的也是一种公平。
说到这儿，我觉得有一点挺重要的，那就是孩子对一件事情的看法，往往是根据家长的表现来作出自己的判断。比如弟弟打了姐姐，姐姐还手，我们把姐姐骂了一顿，让她让着弟弟，那么弟弟就会学到原来我是有特权的。
但是从大人的角度来说，也是处于好心，觉得小的这么可爱，这么细皮嫩肉的，大的打了也不疼，小的没多大劲，打了就打了，吃点亏也不要紧，但其实没有想过，这个对大宝的伤害其实是巨大的。
总之，大宝并不一定非要真的还手，最重要的是她有没有还手这个选择。当她能理解家长对他和小弟是一视同仁的时候，她反倒不那么着急打回去了。除此之外，像抢个玩具，争看谁的动画什么的，我们往往家长不做过多的干预，就是让他们自己去折腾。
那这老大可能一开始会采取一些手段获得优势，但是小的长大一点，他知道自己吃亏了，他就会去争回来。这属于孩子们之间的一个合理的小的竞争和磨练，对彼此的发展都是有好处的，只要没有超出孩子闹着玩的范围，家长没有必要担心，并急着干预。
4、家长自己别焦虑
所谓可怜天下父母心，一个孩子就够操心的，两个孩子更闹心。
在这种情况下，家长一定要把心态放平，很多时候我们追求的可能是一个在大人看来的公平，比如想要尽量给两个孩子一模一样的东西，但没有绝对的公平。
先不说，老大跟老二出生的时候，我们的年龄跟精力，还有经济水平住宿条件可能都不一样，陪伴孩子的时间也好，这也很难做到一样。就算我们给俩孩子每次都买同样的东西，孩子也不一定觉得我们公平，因为孩子想要的公平跟大人的公平大概率不是一回事。
另外，跟孩子聊聊公平的问题。比如我就会坦诚告诉大宝，说尽管爸爸妈妈们尽量一样爱你和小弟，但是永远不可能做到完全一样，因为你早6年出生，独享爸爸妈妈的爱6年，而小弟永远没这个机会。反过来，小弟虽然晚出生，但他多了个爱他的姐姐。
所以，与其说要做到绝对的公平，不如说是要构筑一个稳定安宁的规矩，让孩子们在里头感觉到自在，感觉到有规矩，有安全感，不委屈就行了。
你小时候有觉得父母偏心吗？
孩子有说过你偏心吗？
留言区聊聊吧！
果仁妈最近建了个读者群，叫“花式陪娃俱乐部”，里面经常会分享“花式陪娃”的方法和实用的育儿资源。
今天给大家准备的是一系列“培养孩子表达能力的方法+训练资料”，如果你家孩子在描述“某本书说了什么”的时候，总是不知道从何说起，或者滔滔不绝一大堆也抓不住重点；这是因为孩子缺少语言逻辑的训练~
未经允许不得转载：糖糕妈妈育儿网 » 生了二胎，我才发现想不偏心太难了……