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遇到孩子们之间打闹、争抢，父母往往做什么都会引发不满！
特别是二胎家庭，老大和老二的相处难免会有矛盾。
我决定主持公道！~
但发现无法判断公道
要不和稀泥试试？
这样总有一方在受委屈
算了，不管了！
妈妈！快来管我们！~你不爱我们了吗！？妈妈！~
难道，二胎之间的争端，真的没有完美解决方案了吗？
当然有！没有解决方案的标题文儿就是耍流氓！
来，一起看真题！~
我家姐姐5岁，弟弟快3岁了
弟弟挺让事的，比如拿了姐姐喜欢的玩具，姐姐哭闹着要抢回去，我们的引导都是要一起玩，弟弟就会主动说我们一起玩好吗。姐姐不是
每次都同意，不同意哭的厉害的时候，弟弟也会还给她。
但是有时候场面失控了姐姐会动手打弟弟。
弟弟也不是经常还手，一般我和爸爸在的时候，弟弟会哭诉，说姐姐打他了。如果只是轻轻的推了一下不痛的话弟弟会大叫。如果特别痛了，弟弟也会还手打。如果不是太严重的我们就不干预了。如果两个都互相动手，还打得比较重，就会两个都同时罚站，小小的惩罚一下。
爸爸有时候就有点无脑的站女儿，就算不是弟弟的错也会批评下，这种情况我也说过很多次，所以我会无形中的偏向弟弟一点。姐姐心思细腻，总怕有些话说不好.行为不对，会让她觉得妈妈不喜欢她，但是爸爸太过溺爱，又怕她喜欢性格养的比较骄纵。
我们不是特别会处理这种摩擦，请问该怎么办呀。
这种情况怎么办？
别着急给答案！让我们再次认真读题：
来，让我们只读红框里的内容，然后请闭上眼睛假象一个场景：你的好闺蜜对你说 你的包真不错啊！借我背两天吧，你可别小气啊，你要是小气，可就不对了，大不了我给你点钱，咱俩一起用啊？
那我可能不乐意借。
“不乐意借包”是感受后的行为结果。您会用什么词汇 形容您的感受呢?
生气！
所以姐姐会生气！还有一些委屈？
对！很好~太棒了！您认识到了很重要的情绪：生气。对！就是生气。这是孩子们真正的情绪，因为委屈是生气衍生出来的副情绪。
处理二胎问题 我们最主要的守则就是处理情绪而不去处理事物。
我们需要教给孩子如何和谐相处的真理，不是去判断对错，而是去共情。
是的，晦涩的理论不是好方法。所以，带着你的感受——也许是委屈、也许是生气，再想一想，当孩子们因为争抢玩具而打闹时，我们是否最先想到的是如何解决“事情”（想着止息纷争），而不是如何解决“情绪”呢（关注孩子的情绪）？这两种方法都会给孩子们带来怎么样的感受呢？
正确的方法具体怎么做呢？理论不多说~
来，根据案例直接上话术！
妈妈对姐姐：我看到弟弟拿了你的玩具（陈述事实，让孩子知道我关注到了你），你想要回自己的玩具，弟弟却给你，这让你很着急，很愤怒对吗？（与孩子共情）
姐姐：嗯（或者其它什么，或者不回答都可以）
↑↑↑特别注意！为什么先问姐姐？
因为对二胎家庭而言，老大出生时得到了父母专属的爱，老二出生时老大的存在已经是既定事实，但对于老大来说老二的到来就是在剥夺老大原有的关注和爱，因此老大会有强烈的“被剥夺感”。因此在孩子们同时抱怨不公平或父母偏心时，请先关注老大的感受。因为，老大往往是真的感受不公平，而老二往往是在争取父母的关注。
妈妈对弟弟：我看到你拿了姐姐的玩具，你想和他一起玩，姐姐不想和你一起玩打了你，你很伤心所以哭了对吗？
弟弟：嗯（或者其它什么，或者不回答都可以）
妈妈对姐姐和弟弟：我看到你们争吵，你们都不高兴了，我也很伤心，因为我爱你们。
备注：在面对孩子们的问题时，家长应注意表达自己的感受，因为您才是孩子们的重要联结对象，您的感受是引导他们之间共情的重要桥梁。
妈妈对姐姐和弟弟：既然现在大家感觉都不好，那让我们想一想如何才能让自己感觉好一些吧。
妈妈对姐姐：你希望弟弟做些什么呢？
妈妈对弟弟：你希望姐姐做些什么呢？
妈妈对姐姐和弟弟：你们希望我做些什么呢？
↑↑↑特别注意：我们谈话的重点是引导孩子思考。孩子们是否能说出来并不重要，如果孩子还小更不能指望他们表达清楚自己的想法了。我们之所以这么做其实是在交给孩子们思维方式，教给他们如何看待别人，并看待自己。
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